Dicas para um casal apaixonado:
Escolha um local público, vazio o suficiente para não ser incomodado, mas não deserto a ponto de não poder ser flagrado por um paparazzi (isto existe?);
Se a escolha for uma praia, tem que ser uma do país em que o seu ex-marido é mais conhecido que o próprio presidente;
Leve seu namorado desconhecido ou, se for homem, leve sua namorada conhecida da público mas um tanto esquecida pela mídia;
Comecem o arreto (como se diz no nordeste) na areia da praia para que dê tempo de alguém pegar uma câmera, chamar um conhecido, ou mesmo, para a preparação do equipamento de filmagem, de reconhecida complexidade para montar;
Para não deixar dúvida ao espectador, antes de entrar na água, a moça deve afastar seu biquini com a mão enquanto rebola freneticamente contra a sunga de seu namorado, por coerência os dois devem então seguir “enganchados” nesta posição até entrar na água;
Na água a moça deve ficar em posição inequivocamente sexual, fazendo repetidos movimentos com seu corpo colado ao de seu namorado, simulando – inclusive com as caras e bocas respectivas – um ato sexual;
Não se esqueça de fazer o movimento num ritmo bem mais intenso que o passar das ondas, para que o ato não possa ser confundido com o simples movimento que as ondas fazem as corpos quando estão no mar;
Antes de sair, torçam para contar com um paparazzi “realmente incoveniente” a ponto de filmar um pedaço da berinjela, do homem berinjela, saindo para fora da água; isso é necessário para sepultar em definitivo as dúvidas sobre o que o casal estava fazendo lá;
Não estranhe, porém, se lendo depois sobre os fatos, a mídia chamar isso de carícias, isso serve para confirmar nossa fama lá fora de Latin Lovers, ora pensam os estrangeiros: se os atos desse casal apaixonado são só preliminares, imagina o que é o sexo para essa gente;
Ao sair da água, andem relaxados, como se, por exemplo, tivessem feito um sexo delicioso e relaxante, saiam sorrindo e brincando – mas não muito para provar o cansaço – de preferência o homem até então desconhecido, deve fazer algo marcante como fechamento da cena;
Sugerimos algo relacionado com o ocorrido, p. ex., empendurar na sunga qualquer objeto que possa atiçar ainda mais a idéia fálica que paira no ar, mas, falando a verdade, não é fácil achar muita coisa na areia da praia, então se você conseguir uma alga que além de dar aquela idéia, arrasta pelo chão (o que dá uma nova idéia) saiba que o próprio McGiver está com inveja de sua criatividade.
PS. Não acredito na versão de que o homem berinjela tenha plantado previa e dolosamente a alga na praia para esse uso, para mim isso não foi premeditado;
Cumpridas suas tarefas deixem que a mídia e a curiosidade humana faça o resto. Agradeçam por estar numa época em que a tecnologia permite que esse seu ato, aliás quase tão comum como o respirar humano, seja divulgado para todo o mundo por meio de sites da internet, revistas, jornais, televisão, rádio e, creio eu, inclusive sinais de fumaça indígenas devem ter sido usados;
Resolvida a questão de se tornarem famosos, sigam o natural curso das coisas e passem a se ocupar de ficarem ricos, imaginem-se agora não naquele inóspito mar salgado, mas num mar de dinheiro que seus advogados poderão obter de indenização pela divulgação de suas imagens íntimas naquela praia, pensem em cada pequeno meio de comunicação que pode dar sua contribuição para esse mar, não sejam despretensiosos atendo-se apenas aos grandes veículos de comunicação;
Por fim, depois de ricos e famosos, curtam tranquilos a merecida intimidade de voces entre quatro paredes, sem areia, sem paparazzis, sem algas, sem compartilhar este momento com o mundo, façam dele um momento só de voces, voces merecem.
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